Как вылечить душевные раны. А время лечит душевные раны? Разберитесь в себе

Правда ли, что время лечит, или оно лишь затягивает существующие душевные раны?

Утверждение, что время лечит, верно лишь в тех случаях, когда рана "очищена и обработана". Если вы не можете справиться с воспоминаниями и вас продолжает мучить душевная боль, лучше всего обратиться за помощью к психологу. Бросать такую душевную боль на самотек нельзя!

Душевная рана ране рознь

От сильных душевных ран остаются рубцы, более мелкие затягиваются без следа. Время действительно способно снизить остроту переживаний, убрать накал страстей.

Многое зависит от желания самого человека. Некоторым из нас по разным причинам важно помнить происшедшее до мельчайших подробностей, другие предпочитают вытиснить травмирующие воспоминания. Для того чтобы время стало доктором, нужно разрешить этому произойти.

Со временем мы смотрим на произошедшие события с "другой стороны", без яркой эмоциональной окраски. Такой взгляд помогает правильно оценить прошлое и избавиться от ненужных переживаний. Время способствует тому, что в памяти стираются следы неприятных событий, уходит яркость красок, забываются подробности случившегося.

Лечение временем

Лечение временем — это замещение негативных событий в сознании другими, также болезненными или, наоборот, радостными. Под воздействием эмоций и бессознательной переработки информации в нашей психике образы прошлого несколько меняются — они утрачивают свою остроту и яркость и не ранят так, как в момент произошедшего.

Самые больные и глубокие душевные раны мы получаем от близких нам людей. От тех, кого мы впустили в свою душу. Если с вами поступили так, что вы чувствуете себя отвергнутой, униженной, преданной, брошенной, то что будет дальше?! Да, время лечит раны, но лишь тогда, когда "пуля", поразившая вас, извлечена из раны. Если же рана осталась в теле, рана, может быть, и затянется, но при этом здоровой вас не назовешь. Пока вы не сможете разобраться со своей обидой, виной или ощущением беспомощности и неполноценности, время не вылечит вас, а лишь приглушит боль.

Как залечить душевную рану?

Секрет счастливой жизни не в том, чтобы никогда не столкнуться с предательством, насилием, изменой, оскорблениями, ложью и черной неблагодарностью, а в том, чтобы уметь это пережить и оставить далеко позади.

Возможно ли со временем совсем забыть произошедшее?

Дети гораздо больше склонны полностью забывать тяжелые переживания, так как такой механизм психологической защиты, как вытеснение, больше присущ незрелым личностям. Взрослый человек скорее забудет силу эмоций, которые сопутствовали переживаниям, но будет помнить факты. Со временем происходит и некоторое искажение информации, поэтому воспоминания становятся менее яркими. В психологии принято считать, что человек ничего не забывает, а вся информация хранится в так называемой третичной памяти.

Совсем забыть возможно, но, как правило, это не избавление, а реакция мозга на сильнейший стресс. Такое явление называется вытеснением: человек отказывается принимать ситуацию в свою жизнь, и кажется, что он ее просто забыл. Но, оставаясь на глубоком уровне памяти, непроработанная ситуация влияет на все поступки.

Если переживания были сильными, включается защитный механизм, называемый вытеснением. Психика прогоняет болезненные воспоминания, переводя их из сознательного в бессознательное состояние, в результате чего человек может совсем не помнить произошедшего с ним. Однако результаты психологических травм могут проявляться в перепадах настроения, депрессиях, ухудшении здоровья.

Записи о событиях жизни уходят из сознания и хранятся на полках бессознательного. Ключиком к их воспроизведению является эмоциональная значимость события. Если вы пережили, осмыслили и отпустили щемящее душу чувство, то оно уходит совсем, а картинка его становится не столь яркой и кричащей. Если попытаться отправить событие на дальнюю полку, острота переживания спадет, но боль не уйдет и всплывет при эмоциональном всплеске.

Уже давно ни для кого не секрет, что каждый из нас переживает в своей жизни разного рода эмоциональные потрясения. Наиболее сильные из них для кого-то становятся "психологической травмой", а для кого-то "трамплином к звёздам". Некоторые легко отпускают ситуации, другие же наоборот мучительно держатся до последнего… И порой волей-неволей возникают вопросы типа: "… как я смогу пережить это?" , "… и что мне теперь делать?" , "… смогу ли я жить дальше с таким грузом на душе?" и т.д.

Какие "проблемы" можно решить без помощи специалиста (психолога, психотерапевта)

Очень хочется написать, что все, но, к сожалению, это не всегда так. Да, в идеале, человек сам в состоянии разрешить свои проблемы. Однако в жизни всё происходит несколько иначе: не всегда мы можем и не всегда хотим взглянуть на ситуацию со стороны, задать себе "правильный" вопрос, обратить внимание на те или иные аспекты нашей жизни и т.д. И к тому же не стоит забывать, что человек — существо социальное, то есть требующее взаимодействия и общения с другими людьми. Зачастую нам просто необходимо то, что от привычного окружения мы получить не можем или попросту не умеем. Вот для этого как раз и нужен специалист (психолог или психотерапевт), который может показать пример, создать благоприятную атмосферу, экологично, безопасно и понятно объяснить, как ситуация выглядит со стороны, задать те вопросы, которые мы сами себе никогда раньше не задавали и многое другое… в конце концов, просто выслушать, принимая собеседника таким, каков он есть.

Обращаясь к специалистам, возможно, мы потратим меньше времени и сил на разрешение той или иной проблемы. Но не всегда есть такая возможность, да и не всегда есть такая необходимость. Например, во многих повседневных переживаниях (таких, как: душевный дискомфорт из-за неприятной ситуации, случайная ссора, задевший за душу спор с друзьями, семейный конфликт и т.д.) можно разобраться, пользуясь принципами, изложенными в этой статье. Более того, можно исцелить, в том числе и застарелые "душевные шрамы" (конечно, для этого потребуется больше сил и времени). И даже если у Вас не получится целиком и полностью разрешить ту или иную "проблему" и Вы всё-таки решите обратиться к специалисту (или уже сделали это), то Ваша самостоятельная проработка всё равно будет огромнейшим вкладом в будущие изменения.

Как устроен наш внутренний мир или упрощённая модель психики

Прежде чем говорить о том, что называют "психологическими проблемами" или "душевными травмами", нужно понять (хотя бы в общих чертах) как устроена наша психика.

В различных психологических и психотерапевтических школах существует ряд разнообразных моделей "внутреннего мира" человека, в этой статье я опишу наиболее простое и обобщённое видение того, что представляет собой наша психика.

У каждого из нас, как известно, есть множество различных потребностей, которые в свою очередь можно объединить в довольно-таки небольшое число наиболее общих и важных. Иногда такого рода потребности ещё называют метапотребностями. Существуют разные взгляды на то, какие потребности являются основными и общими (это также как и представление о психике обусловлено различиями психологических школ и психотерапевтических методик). Но, по большому счёту, во всех школах и направлениях одна из основных особенностей наших метапотребностей состоит в том, что существует огромное (можно даже сказать бесконечное) множество способов удовлетворения одной и той же базовой потребности! То есть, откровенно говоря, мы сами выбираем, каким образом в нашей жизни реализуется то, в чём мы нуждаемся.

Так вот, задача нашей психики — удовлетворение потребностей (любым способом)! То есть, все наши психические процессы направлены на то, чтобы удовлетворить наиболее важные для нас потребности. При этом пользуясь удобным и привычным способом их удовлетворения (зачастую в ущерб каким-либо сферам нашей жизни). Наиболее часто используемые способы удовлетворения потребностей также называют: стереотипами поведения, привычными реакциями, основными жизненными стратегиями, сценариями, паттернами реагирования и т.д.

Однако вернёмся к описанию модели нашей психики, а точнее к психическим процессам. В общем виде все психические процессы можно разделить на рациональные и иррациональные:

Рациональные процессы — это тема логического мышления, построения связей и закономерностей, понимания и анализа;
Иррациональные процессы — это тема эмоций, чувств, переживаний и проживания.

Кстати говоря, эти процессы хорошо связываются посредствам телесных ощущений. Есть даже целое направление, работающее через тело с психическими процессам — это телесно-ориентированная психотерапия. В данной статье я не буду углубляться в основы телесно-ориентированного подхода и принципы взаимосвязи психики и тела, хочу лишь отметить, что эти взаимосвязи имеют место быть и тело является очень важной составляющей нашей жизни. Такого рода понимание и отношение к себе поможет нам, когда речь пойдёт об использовании ресурсов тела при исцелении "душевных ран". Но вначале стоит обратить внимание на то, каким образом эти "раны" вообще появляются в нашей жизни.

Как возникает "проблема"

То, что называется "психологической проблемой" — это конфликт или конфликты, возникающие на иррациональном уровне. Конфликты рациональные — рассматриваются как не решённые или как нерешаемые (то есть, не имеющие решения) задачи. Каждый раз, когда мы сталкиваемся с потрясением, оставившим "шрам в нашей жизни", речь идёт о каких-либо эмоциях, связанных с той или иной ситуацией. И даже в случае затруднительных ситуаций, сложившихся по весьма рациональным причинам: изменение расписания, непредусмотренные траты, внезапные встречи, новые подробности какого-либо дела, опоздания и т.д., то, как мы отреагируем, какое решение примем, и какой отпечаток останется на душе сильно зависит от эмоционального фона ситуации.

Именно эмоциональный "затык" — непрожитые и невыраженные чувства являются причиной того, что мы привыкли называть "душевными ранами" или "психологическими проблемами".

Как разрешить внутренний конфликт

Исходя из всего вышесказанного, логично, что для решения внутреннего конфликта нужно выразить непрожитые эмоции, увидеть стоящие за всем этим потребности и выбрать (или придумать) способ удовлетворения этих самых потребностей. Возможно, кто-то из читателей скажет: "Звучит, вроде просто и вполне понятно, но как это всё реализуется в жизни?" — вопрос справедливый, давайте разберёмся поподробнее.

Если описать данную идею в виде некой последовательности действий, то мы получим что-то вроде:

Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения);
Какая эмоция за этим стоит;
Разрешить себе эту эмоцию;
Прожить/выразить эмоцию;
Какая потребность удовлетворяется;
Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (возможность делать выбор).

А теперь остановимся на каждом пункте отдельно.

Что я хочу сделать (фантазии, мысли, телесные движения). Когда Вы возвращаетесь к проблемной ситуации (вспоминаете, думаете о ней, или что-то из окружающего мира напоминает Вам об этом) обратите внимание на то, как бы Вам хотелось поступить, что Вы ожидаете от себя и от других в этом случае… Не скупитесь на фантазию, Вы можете подумать о чём угодно — представьте себе различные варианты событий. Не бойтесь, ведь это, в первую очередь, игра Вашего воображения. Возможно, у Вас появится желание что-то проговорить, записать или выразить в рисунке — не останавливайте себя — говорите, записывайте, рисуйте, если есть желание что-либо сделать физически (сжать кулаки, закричать, разорвать что-нибудь в клочья, постучать ногами и т.д.), то не стоит себя сдерживать — позвольте себе эти движения, разрешите себе сделать то, что хочется. Но не забывайте о своей безопасности и о безопасности окружающих. Например, если хочется куда-то ударить, то гораздо безопаснее (а возможно даже и эффективнее) нанести ряд ударов по подушке или боксёркой груше, нежили по жёсткой бетонной стене или другому человеку.

Какая эмоция за этим стоит. А теперь можно задать себе вопрос: "Что я чувствую здесь и сейчас?" , или просто спросить себя о том, какая эмоция стремится быть прожитой. Отвечая себе на этот вопрос, помните, что нет плохих или хороших эмоций, нет правильных или неправильных чувств… хорошо и плохо, правильно и не правильно — это лишь оценка (причём, зачастую — это не Ваша оценка, а оценка окружающих)… оставаясь с собой наедине, вы можете быть абсолютно искренними и честными.

Разрешить себе эту эмоцию . Этот пункт одновременно кажется и очень простым и очень сложным. Разрешить — это позволить быть. Разрешить себе эмоцию (чувство, переживание) значит признать, что эта эмоция — это моя эмоция. Зачастую, мы не признаём те или иные проявления в себе, пытаясь убедить самих себя в своей "идеальности": мы стремимся быть сильными и запрещаем себе чувствовать горе, стремимся быть самостоятельными и запрещаем себе любовь, стремимся быть уверенными и запрещаем себе страх… Порой мы даже не допускаем мысли о том, что сила состоит не в том, чтобы прятаться от горя, а в том, чтобы пережить его и вынести оттуда ещё большую тягу к жизни, что самостоятельность — это не только умение позаботиться о себе, но и желание взаимодействовать с окружающими, преумножая радости жизни, что уверенность и смелость как раз и состоит в том, чтобы признавать свои страхи, видеть их и продолжать делать своё дело, точно зная, что оно будет доведено до конца. Мы боимся, что узнав о себе нечто новое, мы станем хуже. Но это не так — признавая в себе что-то, что действительно имеет место быть, мы остаёмся собой, становясь при этом чуть более осознанными, чуть более сильными, чуть более уверенными и способными измениться.

Прожить/выразить эмоцию. После того, как мы почувствовали и разрешили себе эмоцию, логично её выразить (позволить ей прожиться). Многие задаются вопросами типа: "Как мне выразить ту или иную эмоцию?" или "Как мне прожить какое-то чувство?" … Не волнуйтесь, когда Вы разрешите себе то или иное чувство, эмоцию или переживания, то вопрос "Как?" даже не возникнет. Ведь Вы не задаётесь вопросом о том, как выражать радость… Хочу также напомнить Вам про ресурс нашего тела. Тело — очень эффективный инструмент для проживания эмоций и выражение чувств. Вспомните, как плачут или радуются дети: если плачут, то навзрыд (всем телом), если смеются, то до коликов. И вообще, любая эмоция, по факту, выражается в действии: через письмо, через рисование, через крик или плачь, через швыряние камней, разрывание бумаги и т.д. вариантов множество…

Какая потребность удовлетворяется. Довольно часто, после эмоциональной разрядки, проблемная ситуация теряет свою актуальность и, соответственно, перестаёт быть проблемной. Также бывает, что запущенные иррациональные процессы без нашего осознанного вмешательства (без лишней помощи) находят различные пути решения (это также называют работой подсознания или бессознательного разума). Но порой, необходимо увидеть, что скрывается за ширмой "проблемы" — какие потребности удовлетворяются (или стремятся удовлетвориться) такого рода способом. Получить ответ на этот вопрос отнюдь не так сложно, как кажется. Для получения ответа нужно взглянуть на всё происходящее отстранённо (со стороны) будто это происходит не с Вами, а с кем-то другим… и спросить себя: "А что в этой ситуации, собственно, происходит, и что я от этого получаю или стремлюсь получить?" Не гнушайтесь простых и честных ответов — задавая вопрос, будьте готовы услышать ответ.

Как ещё я могу удовлетворять эту потребность (свобода, выбор и ответственность). Это, пожалуй, самая приятная, но и самая ответственная часть. Когда эмоциональное наполнение "проблемы" прожито, ситуация отпущена и определена метапотребность, то наступает момент выбора. Тот самый момент, когда мы видим, что существует огромное множество вариантов удовлетворения наших потребностей. В этот момент люди, как правило, ощущают чувство свободы, внутренней силы и уверенности. Именно в таком состоянии мы способны сделать осознанный и ответственный выбор: отказаться от старых способов удовлетворения тех или иных потребностей, изменить свои взгляды на что-либо, выйти за рамки стереотипов во взаимоотношениях с близкими и т.д. После того, как решение принято мы испытываем чувство облегчения и блаженства.

Занимаясь разрешением своих "проблем" (исцелением "душевных ран") помните, что вышеописанная схема весьма обобщена и условна. Как я уже говорил, для разрешения проблемной ситуации бывает достаточно эмоционального выражения. Случается и так, что отвечая себе на вопрос: "Чего я хочу?" нам сразу становится видна вся картина происходящего со всеми возможными вариантами решений. На этапе разрешений также часто "проблема" перестаёт быть проблемой, а волшебным образом превращается в задачу или вообще блекнет на фоне других жизненных процессов. То же можно сказать и про время — какие-то "проблемы" решаются быстро, какие-то подольше. На что-то уходят годы, а что-то рассыпается за мгновения. В любом случае будьте готовы дать время себе и своей психике. Каждый из нас по-своему уникален: у каждого своя жизнь и свой неповторимый опыт, свои сильные стороны, свои трамплины и свои преграды.

Психопрофилактика или как не наступать на одни и те же грабли

Говоря о профилактике "душевных травм", хочется обратить внимание на одну из распространённых иллюзий о том, что можно научиться "жить без трудностей". К счастью — это невозможно. Вы спросите: "Почему к счастью?" , — что ж здесь всё просто, жизнь — это процесс непрерывного роста и изменения, а рост подразумевает постоянный выход из зоны комфорта, то есть непрерывное преодоление тех или иных затруднений и препятствий. И именно решение жизненных задач, умение найти выход из затруднительных ситуаций, взлёты, падения и новые подъёмы наполняют нашу жизнь яркими и радостными моментами.

Но есть то, что может помочь более гармонично и благополучно лавировать в потоке жизни — это Ваша чувствительность и открытость самому себе. Всякий раз, делая тот или иной выбор, будьте в контакте со своими чувствами — это поможет вам принять верное решение.

Мудрецы говорят, что любую ситуации можно обернуть себе на благо. Возможно, они правы, хотя порой нелегко с этим соглашаться… Бывают случаи, когда нам действительно трудно преодолеть что-либо… не бойтесь признаваться себе в своих слабостях, ведь признание своих слабостей — есть сила, способная изменить ситуацию.

К сожалению, многие из нас предпочитают закрывать глаза на эмоциональную боль и не придавать ей должного значения. А ведь именно душевные раны заживают дольше всего.

Каждому из нас за свою жизнь приходилось переживать неприятные эпизоды, и не раз. Стоит ли расценивать их как поражение или признак слабости? Нет. Ведь они являются частью нашего я и служат хорошим опытом. Как научиться признавать эмоциональную боль?

Жизнь каждого человека проходит через этапы взлетов и падений. Никто из нас не защищён от страдания и боли. Но мало кто способен превращать душевные раны в положительный опыт.

Порой нам сложно признаться в этом самим себе, ведь душевные раны долго дают о себе знать и никогда не заживают полностью. Время от времени жизнь напоминает нам о пережитых проблемах. Они навсегда остаются в нашей личной истории.

Как мы скрываем эмоциональную боль и почему появляются душевные раны

Безусловно, людей можно разделить на две группы:

Люди, которые отдают себе отчёт в происходящем и изо дня в день мужественно сражаются с эмоциональной болью. Они не позволяют ей одержать верх и превращают ее в положительный жизненный опыт, который может многому научить и способствовать развитию личности.
Вторая группа — те, кто выделяет душевным ранам почётное место в своём внутреннем мире. Это становится источником постоянных страданий и дисгармонии. Такие люди негативно влияют на окружающих, теряют доверие к другим и к самим себе, воспринимают окружающий мир и жизнь в негативном ключе.

Считается, что «если ты не познал , то не знаешь, что такое жизнь». Очевидно, что вовсе не обязательно испытывать весь спектр негативных эмоций. У каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт и своя личная история.

Эмоциональная боль незаметна снаружи. Но когда мы сами закрываем на нее глаза, оставленные без внимания душевные раны могут спровоцировать появление различных болезней.

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматических заболеваниях? Речь идёт о проблемах с физическим здоровьем, корни которых лежат в эмоциональной сфере человека.

Иными словами, когда мы на протяжении долгого времени испытываем негативные эмоции, наш организм не выдерживает, и в работе его органов и систем появляются нарушения.

К психосоматическим нарушениям можно отнести:

Головные боли
Проблемы с мускулатурой и скелетом
Боли в желудке
Нарушения пищеварения
Бессонницу
Нервное напряжение
Тошноту

Каждому из нас в той или иной степени приходилось переживать подобные эпизоды, когда страдания и тяжёлые мысли начинали сказываться на нашем физическим состоянии.

Хотя такая закономерность логична, это вовсе не означает, что нужно опустить руки и отдаться во власть эмоциональной боли. Ведь жизнь продолжает идти своим чередом, и каждый день готовит нам новые перспективы . За углом нас ожидают новые радости, сюрпризы, отношения, надежды.

Время не стоит на месте, поэтому мы не можем закрыться в трагических эпизодах прошлого . Как же перестать бояться и сделать шаг навстречу новому дню?

Научитесь управлять эмоциональной болью

Хочется плакать? Злитесь? Это нормально

Каждый человек должен давать . Очень часто мы слышим такой «полезный» совет: «Не плачь, смотри вперёд и забудь о случившемся, как будто бы ничего не произошло» .

Закрыть глаза на то, что нас ранит? Никогда. Не бойтесь смотреть врагу в глаза, попробуйте понять его и узнать, каковы были его мотивы.

Для того, чтобы оставить этот этап в прошлом, нужно проанализировать его и понять , а не отворачиваться и закрывать глаза.

Иногда бывает необходимо и полезно плакать. В другом случае — и чувствовать гнев. Это позволяет отпустить тревожащие нас эмоции и почувствовать облегчение.
Безусловно, это не должно затягиваться и становиться привычным.
Если мы вместо разрядки загоняем негативные эмоции вглубь себя, в будущем это неизбежным образом скажется на нашем состоянии.
Эмоциональная разрядка должна быть кратковременной. Она не должна длиться более двух недель. Если вы поддаетесь негативным эмоциям и проводите месяц в слезах, возникает риск развития депрессии.

Расставьте приоритеты

Научитесь расставлять приоритеты, выделите необходимое время на удовлетворение своих потребностей и желаний.

Вам нужно время? Выделите пару недель на заботу о себе.
Хотите чувствовать себя полезным? Не бойтесь принимать решения и ставить новые цели. Это наполнит вас энергией и надеждой.
Желаете быть счастливым? Возможно, вам следует пересмотреть свои привычки и оставить некоторые из них в прошлом.
Подумайте о том, в каких переменах вы нуждаетесь. Пришло время для глубокого внутреннего диалога с самим собой.

Нашли себя в жизни? Каков следующий шаг?

Большую часть жизни мы проводим в поисках «самих себя». Это является нашим приоритетом.

У вас есть большой жизненный опыт, вы освоили многие уроки судьбы, пережили грустные эпизоды и эмоциональную боль… Как это трансформировало ваш внутренний мир, какой след оставило в вашей личности?

Подумайте об этом и пересмотрите свою жизнь.

Вы знаете, кто вы. А кем бы вы хотели стать? Стать храбрее? Увереннее? Может быть, вы хотите научиться достигать желаемого и претворять мечты в жизнь?
Для пересмотра своего «я» нам необходима внешняя «подпитка»: новые цели, желания, ожидания.
Никогда не поздно изменить жизнь , всегда есть возможность попробовать снова сделать шаг к тому, что однажды было упущено.
Окружите себя людьми, которые будут способствовать вашему личностному росту и развитию, которые смогут оказать вам помощь и поддержку.
Избегайте тех, кто препятствует вам в этом, не дает быть самим собой и вредит вашей .

Не забывайте, что душевные раны заживают постепенно. С каждым днём они болят всё меньше. Новые надежды, желания и стремления рано или поздно вытеснят эмоциональную боль из вашей жизни.

Не все истории заканчиваются хеппи-эндом. Жизнь непредсказуема, а значит, нужно быть готовыми ко всему: к разбитому сердцу, несчастной любви, предательствам, травмам и шрамам, остающимся навсегда. Нет, никто не утверждает, что не бывает историй со счастливым концом, где влюбленные женятся, создают семью, живут счастливо, растят сначала детей, а потом и внуков. Однако чтобы увидеть огромную и яркую радугу над головой, нужно пережить бурю. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с расставанием с любимым человеком, оставившим след на сердце. С течением времени приходило понимание, что все, что произошло, абсолютно правильно. Если судьба разводит нас с теми или иными людьми, то делает это не зря, уж поверьте. Наша задача состоит в том, чтобы научиться отпускать людей из своей жизни с легким сердцем, без тяжелого груза обид и испепеляющих воспоминаний. Каждая девушка должна знать, как быстро забыть парня, с которым уже нет будущего. Она должна научиться облегчать себе страдания и принимать правду, настраиваться на новую жизненную волну и открывать сердце для новой любви, вместо того, чтобы терзать свою душу.

Многие девушки допускают большую ошибку, пуская ситуацию на самотек. Бесперспективные отношения не приносят радости и счастья. Зачастую именно женщина первой чувствует, что союз с любимым (или нелюбимым) человеком уже не приносит удовлетворения ни ей, ни спутнику ее жизни. Пора оставить его в покое, дать ему и себе шанс выстроить свою жизнь заново, пока не стало слишком поздно. Она все это понимает, но молчит и продолжает отношения, которые ни к чему в итоге не приведут. Почему так происходит? Причин может быть много: сильные чувства, привычка, эмоциональная зависимость, жалость, надежда и так далее. Тем не менее, она терпит и надеется, что все наладится, а также верит в то, что все кардинально изменится. В этом заключается женская природа – ждать, терпеть и надеяться, так как забыть парня, которого любишь, намного сложнее, чем какое-то время себя обманывать.

Однако время идет. В один прекрасный момент осознание бесперспективности совместного будущего приходит, наконец, и мужчине. Он-то, как рационализатор, логик и стратег, руководствующийся разумом в большей степени, нежели эмоциями, сразу принимает решение расстаться, без лишних колебаний, самообмана и временных потерь. Он оставляет любимую наедине с ее мыслями и пустотой. Он просто уходит в новую жизнь. Окончательно. Вот тогда-то женщина начинает себя корить, что не ушла первой. Почему нельзя было сделать это вовремя, если в руках лежали все карты в виде предпосылок к расставанию и ясного понимания логичности скорого конца. Дабы не попасть в такую ситуацию, необходимо найти в себе смелость оставить того, с кем больше не можешь быть. Итак, когда нужно уйти первой:

У вас нет чувств

Неважно, у какой из сторон чувства иссякли быстрее. Важно лишь то, что любовь не взаимна. Правило «стерпится – слюбится» не работает там, где речь идет о настоящей любви. Еще более оно неактуально там, где любовь была, но закончилась по тем или иным причинам. Чувств нет и это нужно принять вам и ему. Один из вас должен сознаться в их отсутствии, а другой принять эту правду.

Оценивайте реально происходящее и учитесь первой делать выводы, предпринимать действия и задумываться, как забыть парня, с которым уже, по сути, все кончено.

Предательство или измена

Можно рассказать миллион реальных историй про то, как отношения после измены стали мертвыми и ни на что не годными. Можно также вспомнить еще столько же про то, как людям удавалось реабилитироваться в глазах друг друга и начать все с чистого листа. Так или иначе, как действовать в вашей ситуации, решать только вам. Но не забывайте про то, что если человек предал или изменил, значит, его толкнули на это реальные причины. Нет гарантий, что это не случится еще раз. Быть с человеком, на которого внутри вас живет обида, или же с тем, кто обижается и злится на вас, крайне сложно и проблематично.

Лучше расстаться вовремя и подумать над тем, как залечить душевные раны, а не про то, как склеить разбитую чашу.

Отсутствие счастья

Вы еще не поняли почему, но уже осознали, что совершенно несчастливы рядом со своей второй половиной. Все развивается не так, как вам того хотелось бы. Внутри себя вы чувствуете, что хотели бы быть с совершенно другим человеком, но боитесь в этом признаться даже себе. Разве не счастье является смыслом жизни человека? Как же жить дальше, строить семью и существовать с тем, с кем вы несчастны? Такие отношения уже мертвы, вы просто еще об этом не знаете. Срочно ставьте точку в отношениях, составляйте план под названием «Как забыть бывшего парня?» и отправляйтесь на поиски того, что вам нужно на самом деле. Это ваша жизнь, никто не имеет право тратить ваше время.

Различие мировоззрения

С одной стороны, ваши мнения не должны совпадать, но с другой, они не должны сильно различаться. Люди, чье мировоззрение не совпадает не под одним углом зрения, имеют разные жизненные цели и задачи.

Как вы можете идти одной дорогой, если смотрите в разные стороны? Ваши пути все равно разойдутся, ведь счастье каждого из вас находится у разных берегов.

Постоянный утомительный контроль

Вам приходится постоянно контролировать партнера, который в противном случае ведет себя неправильно? Или же контролируют вас даже в том случае, если вы не совершаете ничего плохого? Каждый человек стремиться быть хотя бы немножечко свободным, даже учитывая все ограничения, правила и реалии современной жизни. Немного личного пространства – вот, что нужно каждому из нас. Если кто-то постоянно посягает на него или даже насильно отбирает, мы устаем от этого. Если контроль не прекращается и приносит вас лишь усталость, лучше поставить точку в этой истории. Задумайтесь, как быстро забыть парня, который постоянно контролирует и не дает воздуха.

Только страсть

Страсть в отношениях – это отлично, но на ней далеко не уедешь. Тысячи пар пытались выстроить семью, руководствуясь лишь влечением друг к другу. С появлением первых проблем и сложностей люди расходились, поскольку были эмоционально неспособны идти на жертвы друг для друга. Буря в постели утихла, стало неинтересно, какие еще трудности?

По-настоящему умен тот, кто учится на своих ошибках. Все вышеизложенные истины взяты из жизненного опыта пар всего мира. Не повторяйте их ошибок, надеясь на то, чего просто нет. Осознайте: пришло время расстаться и подумать над тем, как забыть парня, которого любишь или уже не любишь.

Срочно и безболезненно забыть!

Расставание – это искусство, как бы кощунственно это ни звучало. Пусть его жанр слегка меланхоличен и драматичен, однако же ему еще нужно поучиться. Правильно расстаться, выйти из ситуации с минимальным количеством душевных ран не так-то просто. Это только кажется, что достаточно немного порыдать, а время все сделает само. Нет уж, все только в ваших руках. Время – хороший помощник, но основной деятель – это вы сами. На самом деле только от вас зависит масштаб трагедии, количество ран и шрамов на сердце, а также скорость их заживления. Как забыть парня, с которым все кончено?

Отдалитесь на безопасное расстояние

После того, как принято решение расстаться, отдалитесь от своего бывшего партнера на максимально безопасное расстояние. Многие девушки, да и парни тоже, допускают одинаковую ошибку: после разрыва стараются найти встречу. Одни хотят «блеснуть» собой, а также продемонстрировать уровень собственного счастья («посмотри, как мне хорошо без тебя!»). Другие же хотят все вернуть, поэтому ищут «случайную» встречу, которая могла мы послужить хорошим толчком для активных действий партнера и последующего воссоединения. И те, и другие вводят в заблуждение самих себя. Зачем что-то доказывать тому, с кем невозможно ваше будущее?

Если вы однажды приняли решение расстаться, значит, сделали это по веским причинам. Лучший вариант – побыть одной, отдалиться, абстрагироваться от всего, что могло бы напоминать о прошлом и хорошенько подумать над тем, как забыть бывшего парня.

Разберитесь в себе

Пришло время самоанализа (но не самокопания!). Пока вы в одиночестве, есть время подумать над своими чувствами, эмоциями и будущем. Расставьте все по местам внутри себя, поместите каждую эмоцию на ту полочку, на которой ей место. Справьтесь с внутренним раздрайвом. У вас появилась уникальная возможность подумать над тем, кто вам действительно нужен, чего вы хотите на самом деле, в каком направлении будете действовать дальше. Проведите внутренний анализ, разберитесь в себе, перестаньте смешивать в кучу все свои мысли и чувства. Человек, который четко знает, чего хочет, и как относится к той или иной ситуации, а также понимает, как залечить душевные раны, добивается гораздо большего, нежели тот, кто вообще не понимает, что творится внутри него.

Выбросьте старый хлам

Всем фотографиям, подаркам и прочим напоминаниям о прошлых отношениях место на свалке. Вам не будет легче от того, что вы постоянно будете на них смотреть. Даже спустя годы они будут доставлять вам внутренний дискомфорт. Выбросьте все ненужное и заполните полки чем-то новым и приятным.

Какими бы важными и дорогими не были вещи, они вам больше не нужны. Особенно важно удалить совместные фотографии, которые могут ранить не только вас, но и вашего будущего партнера.

Станьте общительными

Если вам необходимо некоторое время побыть в одиночестве, это вполне понятно. В это время мы сможете разобраться в себе, выбросить хлам из квартиры и головы, подумать, как забыть парня, и настроиться на новую волну. Однако же даже не думайте закрываться от всего мира и страдать. Бесконечное времяпрепровождение в замкнутом пространстве, отказ от еды (или употребления ее в неумеренных количествах), отсутствие связи с внешним миром не приведет ни к чему хорошему! Время идет, все меняется, а вы все также проводите время в своей квартире и не общаетесь с людьми. Ради чего? Срочно наденьте самый красивый наряд, порадуйте себя новыми покупками, начните посещать интересные мероприятия. Вскоре ваш круг общения расширится и вам уже некогда будет вспоминать про бывшего.

Стройте свое будущее

Никто не сделает этого за вас. Если у вас нет желания двигаться дальше, вы в мертвой точке. Неужели расставания с человеком, который оставил вас, может так сильно вас сломить? Конечно, нет. Вы сильная и самодостаточная личность, которая обязательно добьется успеха, если захочет. Идите в будущее, развивайтесь, живите и получайте от жизни удовольствие.

Не тратьте время на воспоминания, лучше подумайте, как пройдет ваше завтра и что вам необходимо сделать, чтобы стать лучше.

Процесс реабилитации должен иметь место после тяжелого разрыва, однако он должен быть четко ограничен временными рамками. Поставьте условный срок, в который вы должны уложиться, чтобы отпустить человека и пойти в противоположную сторону.

Ожидание абсолютно нового счастья

Свое счастье нужно ждать, важно верить в него, а главное идти к нему. Разрыв случился, этого не изменить. Вы проделали колоссальную работу над собой, а теперь наступило время двигаться дальше. Пусть внутри все зажило не до конца, пусть даже остались шрамы, которые будут о себе напоминать. Вам важно научиться с ними жить.

Бесспорно, разрывы, особенно очень тяжелые и болезненные, меняют людей. После реабилитации вы уже не тот человек, которым были раньше. Если сегодня вы встретите своего бывшего молодого человека, то, возможно, уже не найдете, о чем с ними поговорить. Вы другая, вы стали лучше, мудрее и выносливее. После того, что было, вы уже никогда не допустите старых ошибок, ведь теперь-то вы знаете, как залечить душевные раны и в результате чего они появляются.

Сегодня мы поговорим о природе душевных ран. Это только в некоторых песнях о душевных ранах говорится как о чем-то возвышенном и романтичном, в то время как в жизни, душевные раны не только поражают нас своим разнообразием и встречаются довольно часто, но и наносят нам довольно серьезный урон в области духовного здоровья и защиты.

Главной проблемой душевной раны является её невидимость и зачастую наша полная неосведомленности об их наличии. Если с обычными физическими ранами на теле все понятно, и основным признаком того что она возникла, является потеря крови а также возникновение боли как сигнала о нарушении гармонии тела, то с душевными ранами все намного сложнее. Вместо крови, в нашей внешней духовной защите образуется брешь, сквозь которую происходит утечка нашей духовной энергии. А любая потеря духовной энергетики, ведет не только к ослаблению духовного иммунитета, но и к ослаблению духовного здоровья. Иногда мы можем догадываться о том, что в душе наличествует душевная рана, но о том что с ней делать и как её нейтрализовать, мы как правило ничего не знаем.

В отличии от душевных ран, чаще всего ослабление духовного здоровья связанно с воздействием на нас негативной духовной среды. Чем чаще мы находимся в негативной для нас обстановке, тем выше уровень негативного воздействия. Избыток негативной энергии в душе ведет не только к недостатку положительной энергетики, но и провоцирует негативное перенасыщение, которое в свою очередь требует аварийного сброса и провоцирует нас на поступки с неприятными а порой и вовсе тяжелыми последствиями как для нас лично, так и для окружающих. А если прибавить к воздействию окружающей среды, ещё и нашу собственную склонность вести негативный образ жизни, то все признаки духовного недомогания, не только на лицо, но и имеют вполне конкретную причину.

Что же касается ран душевных, то они как правило появляются, в двух наиболее распространенных случаях. Во-первых, нередко мы наносим себе душевные раны самостоятельно, совершая либо глупые, либо необдуманные поступки, идя на поводу у эмоций и не задумываясь о последствиях этих поступков. Также имеет место и обыкновенная неосторожность в отношениях с другими людьми, не говоря уже об элементарной невежливости и неосведомленности в элементарных правилах общения, этикета и культуры отношений.
Во-вторых, душевную рану нам могут нанести другие люди, намеренно либо по неосторожности. Часто мы можем слышать о том, что иногда лишь одно неосторожное слово, может ранить человека в самое сердце, а иногда и вовсе убить. Так оно и есть, причем чаще всего степень ранения и его важность зависит от того насколько важным является для нас тот или иной человек, какое значение мы придаем его мнению, словам и поступкам. Кроме того, обычно наиболее тяжелые ранения, бывают от тех кому мы больше всех доверяем, начиная от близких и родных и заканчивая лучшими друзьями.

Последствия таких ранений, бывают порой настолько тяжелыми, что человек получивший травму и обладающий слабым духовным иммунитетом, иногда буквально усыхает на глазах. И все это происходит оттого, что мы часто не осознаем какую важную и первостепенную роль играет духовное здоровье в вопросах здоровья организма в целом.

В качестве наглядного примера, я опишу несколько наиболее распространенных душевных травм:

обида - уровень энергетических потерь от данной травмы, целиком зависит от личного отношения того кого обидели, к объекту или причине своей обиды. Конечно, не обижаться вообще очень сложно, так как подобный образ жизни предполагает наивысшую степень осознанного равнодушия практически ко всем событиям которые возникают в нашей жизни не говоря о последствиях. Но зачастую проблема возникает в том, что наша память о предмете обиды, не дает зажить нашей душевной ране. В итоге, изо дня в день, а иногда из года в год, мы отправляем часть своей энергетики в сторону нашего обидчика, в то время как вновь вновь переживаем в душе свою обиду. Причем сам обидчик, может давно забыть об этом прошествии, в то время как мы продолжаем помнить.

Обиду нам могут нанести как умышленно, так и неосознанно, зачастую даже не подозревая, что те или иные действия, повлияют на нас таким образом. То, что для одного может показаться пустяком, для другого будет серьезной трагедией, так как у каждого из нас своё отношение к жизни и к возникающим в ней проблемам, из-за разности жизненного опыта, духовного иммунитета и информированности. А это понимание приводит нас к следующему выводу. Во-первых, бесполезно быть хорошим для всех, так как у каждого из нас свои представления о том что хорошо а что плохо. Во-вторых, проблема возникшей обиды в первую очередь является исключительно нашим недугом, с которым предстоит бороться собственными силами. Порой мы сами находим повод обидится, и даже нередко провоцируем своих близких на те действия, которые можно расценить как обидные. Конечно в большинстве случаев, обидой, мы объясняем причину нашего плохого настроения, и оправдываем его с помощью данной причины. Но на самом деле, главная причина обиды и её негативного влияния на нас, находится только в нас, а точнее в нашем личном взгляде на неё. Это сложно признать, но довольно многие из нас любят обижаться. Ведь это позволяет уйти от самостоятельного решения проблемы, а нередко именно за счет своих обид, мы пытаемся решить иные проблемы в жизни, полагая что обидевший нас должен как-то компенсировать нам моральные потери, не подозревая о том, какой реальный вред наносят такие потери нашему духовному здоровью, и кто в этом случае является истинным виновником данных потерь.

Обида является универсальным средством для привлечения чужого внимания. Часто мы оправдываем наличием обиды, собственное несовершенство, а нередко и прикрываем ей собственные недостатки которые по тем или иным причинам стали видны не только нам. И в этой ситуации нет ничего более ложного чем показной и мифический поиск справедливости. Мы тратим силы и энергию на поиск того, что находится в каждом из нас. Но не зная об этом, мы предпочитаем искать это в других, начисто игнорируя мудрость о том, что следует поступать с другими так, как если бы ты хотел чтобы поступали с тобой. Обида колет нашу душу раз за разом напоминая о своем существовании, но вместо того чтобы залечить нашу душевную рану, мы начинаем её расчесывать снова, испытывая потребность в поиске внешних причин, своих внутренних неудач. Мы пытаемся за счет поиска виновных, а зачастую и поиска чужих недостатков, напрочь игнорируя свои собственные забыть, о той боли, которая не утихает в нашей душе. Некоторый и вовсе прибегают к одинаковым методам, думая что обижая других, они уймут боль собственной обиды. Но такой подход, только увеличивает общий объем душевного урона.

Вылечить эту травму можно лишь с помощью двух самых распространенных способов. Во-первых можно забыть об обиде, что часто и происходит по пришествию длительного времени, либо когда другая более сильная обиды, вытесняет из нашей памяти обиду поменьше.
Во-вторых, можно и нужно изменить свой личный взгляд на ту или иную обиду, честно анализируя причины и следствия её возникновения. Конечно оба этих метода, требуют от нас больших усилий, а нередко и радикального изменения образа жизни. Но ведь любая борьба с той или иной проблемой, требует определенных усилий, и цена усилий будет соответствовать их объему и точности их распределения. Фактически, нужно научить себя не обижаться, компенсируя возможные потери иными радостями, которые имеются в вашей жизни. Обида чем-то напоминает духовную язву, которая продолжает развиваться по мере нашей личной энергетической подпитки, в виде нашего внимания на вопросе обиды.

потеря близкого человека - более серьезная по сравнению с обидой душевная травма, так как требует гораздо большего времени для естественного выздоровления. Действительно, одно дело испытывать обиду на кого-то, и совершенно другое потерять близкого тебе человека, без надежды на возвращение. Причем, в этом случае очень сложно установить тяжесть травмы, так как одни люди умирают и их никогда уже не вернуть обратно, а другие уходят сами, тем самым окончательно разрывая дружеские или любовные отношения, не говоря уже о разводах или изменах со стороны одного из супругов. Ситуация осложняется ещё и тем, что наша личная роль в данном случае, может быть и вовсе не существенной, и всему виной могут быть внешние причины и обстоятельства.

Здесь нет ничего удивительного, так как мы порой и за свою жизнь не можем положится, если внешние обстоятельства оказываются сильней чем внутренние. Мы можем быть идеальными в тех или иных отношениях, но такая идеальность поведения или характера, вовсе не гарантирует нам идентичной идеальности со стороны нашего партнера, как не гарантирует и прочности отношений. Любой несчастный случай, или недостаточная сопротивляемость чужого организма, может послужить причиной его внезапной смерти. Нередко разрывы происходят в следствии накопления и роста духовных болезней, некоторую лепту в которые мы можем вносить лично в виде всевозможных придирок, провокаций а то и вовсе оскорблений. В итоге кризисный рост духовной болезни, провоцирует человека на какой-нибудь необдуманный поступок, лишь бы сбросить с себя разом накопившуюся боль. И такое действие во многом приносит облегчение, но при этом наносит вред многим кто тебя окружает.

Мы так часто привязываемся к тем или иным людям, что между нами возникает постоянная энергетическая связь, провоцирующая постоянный обмен энергетикой. Причем если вашей половинке становится плохо, то вы тоже иногда чувствуете некоторый дискомфорт, так как часть этого негатива через энергетическую связь, переходит к вам. Кстати энергетическая связь между близкими людьми это далеко не единственный пример такого вида связи. Нередко, испытывая постоянное внимание к тому или другому объекту, мы тем самым налаживаем с ним постоянную связь, и в зависимости от ваших целей и целей объекта происходит взаимообмен энергетикой, не всегда полезный для вас или для объекта. Некоторые из таких объектов являются общественными вампирами, аккумулирующими энергетику многих людей, которые уделяют ему чрезмерное внимание. Такими объектами могут быть различные религиозные организации, секты, кумиры и т.д.

Естественно что когда происходит вынужденный разрыв связи, или человек сам решает порвать эту связь в силу некоторых важных причин, он испытывает естественную боль, как если бы от вашего тела, оторвали другое, связанное с ним через небольшой кусочек плоти. Организм привыкший к взаимообмену некоторых веществ, будет испытывать естественный голод от их недостатка, который будет сопровождаться плохим самочувствием. С разрывом энергетической связи с другим человеком или объектом, происходит тоже самое. Мы больше не получаем того заряда энергии который необходим, и в то же время нам не с кем делится теми излишками, в которых нуждался другой человек. На повторную адаптацию к новому энергетическому образу жизни, необходим солидный промежуток времени, который прямо пропорционален силе личной привязанности или возможной зависимости.

Часто в таких случаях, испытывая невыносимые душевные муки, мы прибегаем к проверенным средствам, заглушающим фантомные духовные боли.
Самые распространенные средства по борьбе с душевными ранами это алкоголь и наркотики. Однако, проблема в том, что данные вещества не являются духовными лекарствами в прямом смысле этого слова, и воздействуют на душу только в качестве сильного болеутоляющего средства, чтобы на время заглушить невыносимую боль от разрыва и потери. Поэтому они действуют примерно также как действуют и лекарства по борьбе с физическими заболеваниями тела. Однако сами по себе лекарства не лечат болезнь, а лишь дают нашему организму некоторое время на передышку, чтобы он мог собраться с силами, и защитить себя самостоятельно. После приема такого лекарства, душевная боль как правило на некоторое время глохнет, но возвращается снова, когда его действие подходит к концу. И конечно, возникает большой соблазн повторить процедуру, чем собраться с силами, и перетерпеть первое время наиболее острых мук.
Кроме того, временно помогая с заглушением боли в душе, алкоголь и наркотики действуют разрушительно на организм в целом, тем самым представляя тот вид цены который необходимо заплатить за лечение. Конечно, в определенной дозировке и змеиный яд помогает от некоторых болезней, но увеличение дозировки нанесет непоправимый вред человеку.

Забыть о своей потере не так легко, но возможно, если во-первых смирится с неизбежностью потери, а во-вторых, если переключить свою память с воспоминаний об постоянном источнике личной радости на ту радость которая осталась в прошлом. В конце-концов, нужно признать, что большинство самых счастливых моментов нашей жизни, мы держим в собственной памяти, считая текущие события чем-то обычным и повседневным.
Опять таки, хорошо способствует заживлению такой раны, поиск альтернативных отношений хотя это тоже нелегко, как и смирится с потерей, особенно если это касается детей.
Но ведь и лечение тела не назовешь легкой процедурой, особенно если речь идет о борьбе с очень серьёзными недугами. В случае с душевными ранами происходит тоже самое, но нужно помнить что главную роль в борьбе выполняем мы сами. Как говорится, помощь утопающим в горе, есть дело рук самих утопающих. Нужно понимать что жизнь не кончается на потере, и вам придется жить с этим фактом весь её остаток.

Время является наиболее эффективным лекарством для травмы разрыва, и наиболее безопасным для человека. Ведь все переживания, рано или поздно начинают сглаживаться, и те острые углы, которые нас ранили, со временем притираются к нашим воспоминаниям, нередко идеализируя их объект. Основным вспомогательным средством для лечения данной душевной травмы, будет поиск различных отвлекающих факторов. Понятно что прямой альтернативы не будет тому с кем вам пришлось расстаться, но задача отвлекающего фактора совершенно в другом. Каждый человек обладает набором индивидуальных качеств, и если они есть в одном человеке, то они также имеются и в другом, и их разность как раз и несет в себе роль основного отвлекающего фактора.